feels alive
今天又有朋友约我去酒吧。本来答应得好好的，结果洗完澡出来忽然下定决心不去。
说了抱歉以后忽然浑身轻松，“啊呀不用去喝酒了耶，那明天去看书或者赏花吧。”这样令人愉悦且期待。
大家都很惊讶：你真的要去？几点去？早上八点就起床？
我说是的。
今天和朋友开玩笑，我已经有一个星期没有去蹦迪了哦！对于之前的我来说真的很不可思议。前阵子几乎连续蹦了一个月的时间，喝酒就喝到大，蹦就要通宵。每天九点洗澡化妆，十一点准时踏着门禁出门，早上一身烟酒的味道跌跌撞撞地走在校园，迎面而来的都是抱着书本和电脑去上自习的同学们。那时也许真的是有太多的力气需要释放，无论是对过往的不甘还是因为爱而不得，每天不去想未来不去想余额，只想要无尽的浮夸。
我以为这样的状态会一直持续下去的，或者需要相当长一段时间来慢慢脱离。
直到那天在S喝到吐，哥哥把整个酒吧翻了个底朝天，弟弟开了房在门口等我，有的朋友害怕我出事疯狂打电话，还有朋友为了接我忙得人仰马翻，只见过一次的朋友说“你不是喜欢开车吗，新提的车给你拿去开。”
在角落里哭得视线模糊的我听到有人说，你看有这么多人爱你，干嘛执着于不爱你的人？当时只觉得“原来你们爱我啊，谢谢啊，可是我爱他啊。”
醒了以后去找哥哥。天上下着雨，拎着一堆东西走错车站又弯弯绕绕很久终于见到他。那一刻突然就放松下来，一头栽在他怀里。可以清晰地感受到他的慌乱“你怎么了，带你去医院好不好？”一个人吃了一碗面六个生煎两杯鲜榨果汁和一个冰淇淋，他就静静看着我，“你终于活过来了，刚才像是要死了一样，把我快吓死了你知不知道？”我只是“嘿嘿”地盯着他笑，咬着吸管说“对不起嘛哥哥，我以后再也不这样了。”他用力把我头发揉得乱七八糟，却不说一句责备的话。晚上艮艮跑来找我们吃饭，哥哥指着吃不完的东西说“这个人是猪精，巨能吃，都交给她！”
想想能吃也好呀，说明心情和身体都是好的。
但那时仍然有微弱的期待和渺茫的火苗在心里星星点点地想要燎原。所以去了muse，意料之外地喝大了，据说还把朋友喝吐了两次。他说那天我哭着骂人，还乱打电话，最后抱着他哭着叫他的名字。然而醒来只觉得头都麻了，思维迟滞到难以想象的地步。手边是朋友接好的温开水，衣服叠好放在床头散发着阳光和洗衣液的香气，手机正在充电，没有催促和责怪的讯息，他煲的汤在空气里散发出好闻的清甜气味。打开落地窗和房门，清冷的空气从皮肤上肆意掠过，忽然有种“我想重新活”的渴望。
是的，那段时间每天昼伏夜出做夜游神，一点也不酷，活得像一只孤魂野鬼，每天醒来都会懊恼然后用更剧烈的消耗来掩盖这种懊恼。直到站在砂锅前面看着带着香气的热气从气孔里直直窜出，那种在家中被照顾的感觉让我觉得自己大概是有重新开始的机会。坐在篮球架旁边，抬头看温热而不燥热的阳光晒暖脚边的树影，忽然回忆起多年前活在春天里的样子，惊觉自己竟然辜负了那么多的好时光。
我问他，我们是open relationship还是1V1，他说你喜欢就好。我想着顺其自然，却不禁在春风里扬起嘴角决心安定下来。
可是真正决定好好做人是哪天呢？那天在他身边安稳睡去，深度睡眠到天亮，不需要酒精不需要消耗就可以安心自然地睡去，这对我来说太难了。然而醒来时我们双双迟到，阳光透过窗帘柔和地撒在床上，他用蹩脚的普通话说早安，我们一起去吃早餐。
那不过是一顿普通的早餐罢了，馄饨和小笼包，甚至有些太过于普通了。然而我坐在油亮得反光的桌前，吃到第一口热气升腾的馄饨时几乎要落泪。
原来温暖平和的早餐这么治愈，原来生活的安宁会让人如此动容。
心里强烈地升起一种“我想好好活，我要做人不要做鬼了”的渴望，温柔又强烈的生机从心底里破土而出。
是因为他吗，大概是的。但我知道终究是因为我自己终于想清楚终于懂得断舍离，知道喜欢的不等于适合的，我要的是脚踏实地的生活。
那天老师带来治鼻炎的苗药，心里软软地感动起来。是啊，爱我的人太多了，打个喷嚏都有人帮我拿药，还有什么理由不满足不好好活？
天气渐渐好起来，心情也好起来。每天都知道自己遇到的是好人，都知道自己在被爱着，即使有人离开也会有人加入这段路，我要好好活着，才能不辜负所有的心意。
直到今日我也可以从容面对过往，和新的人开始新的生活，被拉着也被保护着往前走。
Feels alive，真的是一件很好的事。
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